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quarta-feira, 16 de janeiro de 2013

kangosta vellha. imperdível







IMPERDÍVEL!!!!!!!!!!!!!

Um texto simplesmente genial!


 Segunda-feira passada, a meio da tarde, faço a A-6, em direcção a Espanha e na companhia de uma amiga estrangeira; quarta-feira de manhã, refaço o mesmo percurso, em sentido inverso, rumo a Lisboa.

 Tanto para lá como para cá, é uma auto-estrada luxuosa e fantasma. Em contrapartida, numa breve incursão pela estrada nacional, entre Arraiolos e Borba, vamos encontrar um trânsito cerrado, composto esmagadoramente por camiões de mercadorias espanhóis.
 Vinda de um país onde as auto-estradas estão sempre cheias, ela está espantada com o que vê:
 - É sempre assim, esta auto-estrada?
 - Assim, como?
- Deserta, magnífica, sem trânsito?
 - É, é sempre assim.
- Todos os dias?
- Todos, menos ao domingo, que sempre tem mais gente.
 - Mas, se não há trânsito, porque a fizeram?
 - Porque havia dinheiro para gastar dos Fundos Europeus, e porque diziam que o desenvolvimento era isto.
 - E têm mais auto-estradas destas?
 - Várias e ainda temos outras em construção: só de Lisboa para o Porto, vamos ficar com três.
 Entre S. Paulo e o Rio de Janeiro, por exemplo, não há nenhuma: só uns quilómetros à saída de S. Paulo e outros à chegada ao Rio.
 Nós vamos ter três entre o Porto e Lisboa: é a aposta no automóvel, na poupança de energia, nos acordos de Quioto, etc. - respondi, rindo-me.
 - E, já agora, porque é que a auto-estrada está deserta e a estrada nacional está cheia de camiões?
- Porque assim não pagam portagem.
 - E porque são quase todos espanhóis?
 - Vêm trazer-nos comida.
- Mas vocês não têm agricultura?
 - Não: a Europa paga-nos para não ter.
 - E os nossos agricultores dizem que produzir não é rentável.
 - Mas para os espanhóis é?
 - Pelos vistos...
- Ela ficou a pensar um pouco e voltou à carga:
 - Mas porque não investem antes no comboio?
 - Investimos, mas não resultou.
 - Não resultou, como?
- Houve aí uns experts que gastaram uma fortuna a modernizar a linha Lisboa-Porto, com comboios pendulares e tudo, mas não resultou.
 - Mas porquê?
- Olha, é assim: a maior parte do tempo, o comboio não 'pendula'; e, quando 'pendula', enjoa de morte.
 - Não há sinal de telemóvel nem Internet, não há restaurante, há apenas um bar infecto e, de facto, o único sinal de 'modernidade' foi proibirem de fumar em qualquer espaço do comboio.
 - Por isso, as pessoas preferem ir de carro e a companhia ferroviária do Estado perde centenas de milhões todos os anos.
- E gastaram nisso uma fortuna?
 - Gastámos. E a única coisa que se conseguiu foi tirar 25 minutos às três horas e meia que demorava a viagem há cinquenta anos...
 - Estás a brincar comigo!
- Não, estou a falar a sério!
 - E o que fizeram a esses incompetentes?
 - Nada. Ou melhor, agora vão dar-lhes uma nova oportunidade, que é encherem o país de TGV: Porto-Lisboa, Porto-Vigo, Madrid-Lisboa... e ainda há umas ameaças de fazerem outro no Algarve e outro no Centro.
 - Mas que tamanho tem Portugal, de cima a baixo?
 - Do ponto mais a norte ao ponto mais a sul, 561 km.
 - Ela ficou a olhar para mim, sem saber se era para acreditar ou não.
 - Mas, ao menos, o TGV vai directo de Lisboa ao Porto?
 - Não, pára em várias estações: de cima para baixo e se a memória não me falha, pára em Aveiro, para os compensar por não arrancarmos já com o TGV deles para Salamanca; depois, pára em Coimbra para não ofender o prof. Vital Moreira, que é muito importante lá; a seguir, pára numa aldeia chamada Ota, para os compensar por não terem feito lá o novo aeroporto de Lisboa; depois, pára em Alcochete, a sul de Lisboa, onde ficará o futuro aeroporto; e, finalmente, pára em Lisboa, em duas estações.
 - Como: então o TGV vem do Norte, ultrapassa Lisboa pelo sul, e depois volta para trás e entra em Lisboa?
 - Isso mesmo.
- E como entra em Lisboa?
- Por uma nova ponte que vão fazer.
 - Uma ponte ferroviária?
- E rodoviária também: vai trazer mais uns vinte ou trinta mil carros todos os dias para Lisboa.
- Mas isso é o caos, Lisboa já está congestionada de carros!
 - Pois é.
- E, então?
- Então, nada. São os especialistas que decidiram assim.
 - Ela ficou pensativa outra vez.
 - Manifestamente, o assunto estava a fasciná-la.
- E, desculpa lá, esse TGV para Madrid vai ter passageiros?
 - Se a auto-estrada está deserta...
 - Não, não vai ter.
- Não vai? Então, vai ser uma ruína!
 - Não, é preciso distinguir: para as empresas que o vão construir e para os bancos que o vão capitalizar, vai ser um negócio fantástico!
 - A exploração é que vai ser uma ruína - aliás, já admitida pelo Governo - porque, de facto, nem os especialistas conseguem encontrar passageiros que cheguem para o justificar.
 - E quem paga os prejuízos da exploração: as empresas construtoras?
 - Naaaão! Quem paga são os contribuintes!
 -Aqui a regra é essa!
 - E vocês não despedem o Governo?
 - Talvez, mas não serve de muito: quem assinou os acordos para o TGV com Espanha foi a oposição, quando era governo...
 - Que país o vosso!
 - Mas qual é o argumento dos governos para fazerem um TGV que já sabem que vai perder dinheiro?
 - Dizem que não podemos ficar fora da Rede Europeia de Alta Velocidade.
 - O que é isso? Ir em TGV de Lisboa a Helsínquia?
 - A Helsínquia, não, porque os países escandinavos não têm TGV.
 - Como? Então, os países mais evoluídos da Europa não têm TGV e vocês têm de ter?
- É, dizem que assim entramos mais depressa na modernidade.
 Fizemos mais uns quilómetros de deserto rodoviário de luxo, até que ela pareceu lembrar-se de qualquer coisa que tinha ficado para trás:
 - E esse novo aeroporto de que falaste, é o quê?
 - O novo aeroporto internacional de Lisboa, do lado de lá do rio e a uns 50 quilómetros de Lisboa.
- Mas vocês vão fechar este aeroporto que é um luxo, quase no centro da cidade, e fazer um novo?
- É isso mesmo. Dizem que este está saturado.
 - Não me pareceu nada...
- Porque não está: cada vez tem menos voos e só este ano a TAP vai cancelar cerca de 20.000.
 - O que está a crescer são os voos das low-cost, que, aliás, estão a liquidar a TAP.
 - Mas, então, porque não fazem como se faz em todo o lado, que é deixar as companhias de linha no aeroporto principal e chutar as low-cost para um pequeno aeroporto de periferia?
 -Não têm nenhum disponível?
 - Temos vários.
 - Mas os especialistas dizem que o novo aeroporto vai ser um hub ibérico, fazendo a trasfega de todos os voos da América do Sul para a Europa: um sucesso garantido.
 - E tu acreditas nisso?
- Eu acredito em tudo e não acredito em nada.
 - Olha ali ao fundo: sabes o que é aquilo?
- Um lago enorme! Extraordinário!
 - Não: é a barragem de Alqueva, a maior da Europa.
 - Ena! Deve produzir energia para meio país!
 - Praticamente zero.
- A sério? Mas, ao menos, não vos faltará água para beber!
 - A água não é potável: já vem contaminada de Espanha.
 - Já não sei se estás a gozar comigo ou não, mas, se não serve para beber, serve para regar - ou nem isso?
 - Servir, serve, mas vai demorar vinte ou mais anos até instalarem o perímetro de rega, porque, como te disse, aqui acredita-se que a agricultura não tem futuro: antes, porque não havia água; agora, porque há água a mais.
 - Estás a dizer-me que fizeram a maior barragem da Europa e não serve para nada?
- Vai servir para regar campos de golfe e urbanizações turísticas, que é o que nós fazemos mais e melhor.
 Apesar do sol de frente, impiedoso, ela tirou os óculos escuros e virou-se para me olhar bem de frente:
 - Desculpa lá a última pergunta: vocês são doidos ou são ricos?
- Antes, éramos só doidos e fizemos algumas coisas notáveis por esse mundo fora; depois, disseram-nos que afinal éramos ricos e desatámos a fazer todas as asneiras possíveis cá dentro; em breve, voltaremos a ser pobres e enlouqueceremos de vez.
- Ela voltou a colocar os óculos de sol e a recostar-se para trás no assento.
 - E suspirou:
 - Bem, uma coisa posso dizer: há poucos países tão agradáveis para viajar como Portugal!
 - Olha-me só para esta auto-estrada sem ninguém!...

 So em Portugal !!!....

                                                                                               www.kangostavellha.blogspot.pt